てがみ(ニ)
冬木小姐：
这是我写给你的第二篇文字。
好久不见。
距离明天我和你道一句问候前，其实已远眺过你三次。
此时此刻我才意识到，在上课前我去学校的每一天，其实都遇见过你。这是缘分吗？还是一种喻示。然而我太怂，没敢主动和你打招呼，并且，我实在对那天与你擦肩而过，你却没有看到我心有余悸。
你是没看到我吧，不是装作若无其事的样子。若说用不动声色来掩盖内心的翻江倒海，那也该是我，不是你。
明天又是一个9.27，我将再一次以学生的身份面对你。我还记得去年的那一天下午，我一个暑假的心愿完成又落空，终于走到终点时的苦笑不得。
我那么爱你，可是也只能到此为止了。从此我依靠漫长的回忆和相思度过余生，在你看不见的地方祈求你不要忘了我。
可是啊，我没有想过我还能回来。我在走廊里徘徊想装作不经意地路过你教室门口只为了看你一眼时没有想过；我在图书馆二楼面对汹涌的人流寻找你的身影时没有想过；我在临走前给你发邮件的时候没有想过……
我没有想过，你千万千万、相信我。
那些对你流露出来的微笑和难过，那些你哈哈哈所以我哈哈哈的时刻，那封还留有我体温的信和临走时的邮件，那些无数次追逐遥望又暗淡下来的眼神，那些刻意的接近和我犹如痴人说梦般死抓着不放手的梦想……它们都是真的，都是出于你是你，都是因为在一个天气很晴朗的春天，那样的你遇见了我。
而不是因为我要回来，所以算计好了往下走的每一步。
其实更让我难过的是，比其我要回来这件事，是不是我爱你这三个字，对你来说更是一种别有用心的企图呢？
我改变不了过去，你戴的婚戒那么好看。我也改变不了未来，唯一能做的就是默默关注了你所属行业的主页，你那么优秀，走的时候怎么也能登一封讣告。
也许那时候，我终于能冷静地写一篇表露爱意的文字，发给你，发给再也看不到的你。
原谅我不那么善良的脑洞，我甚至开始有些期待那一天。
真的吗？
我祝愿你这一世的幸福，哪怕这幸福里和我没有半点关系，更祈求你来世的快乐，并且奢求我是其中之一。
我来到你的国家，独自做过很多事，但是我没觉得孤独，因为我一直幻想着身边有你的陪伴，我会和你说话。
你和我聊天，或者，用含笑的眼睛望着我。
我希望你一直像你表现出来的那么快乐，我希望你的笑不仅仅是一种职业道德，那些哈哈哈是你内心真实的诉说。
我希望有来生，希望一般大，希望我能分享使你成为你的生活。
既然是此生无法完成的梦想，就让我留住这样一丝虚无缥缈的幻想吧。
谁让你离开我的时光，远比我爱你的时候还要多。
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